4. Fejezet

A Bosszú - I. rész

Sarah szemszögéből
Két hét telt el az ominózus táncpróba óta, és egyre jobban körvonalazódik bennem az édes bosszúm. Bánatomra majdnem minden hétvégén nézhetem Derek ocsmány képét, mert átjár a hülye bátyámhoz, és tőlük indulnak el bulizni. Természetesen nem tudja megállni, hogy ne kössön belém. Nekem meg tűrnöm kell, mert a szüleim előtt rendes kislánynak kell lennem. Ezek miatt is édes lesz a bosszú. Úgy kiidegelem ezt a kis köcsögöt, hogy önként megy be a dilikórházba, gyógykezelésre. Hála az ég Derek már rég elfelejtette, hogy megfenyegettem, ez az én malmomra hajtja a vizet. A tervem első felvonása a következő: Valamikor régen kaptam egy havertől pár hivatalos forma levelet, én egy picit átírtam így a szövegük a következő:

1. levél:
Alulírott Derek O’Hara
Értesítem az Egészségügyi Minisztérium rendeletének értelmében, a következő alul vizsgálaton 10 órakor jelenjen meg a Központi Állatkórházban. Több panasz érkezett, hogy Ön a férfiasságát már régen elvesztette. Hasznavehetetlen, elcsökevényesedett ivarszervei, már csak akadályozzák a termelőmunkában. Tehát nemzetgazdasági szempontból káros következményekkel jár. Éppen ezért felszólítom, hogy ivartalanítási műtétre a fent említett időpontban jelenjen meg! Az ön érdekeit szem előtt tartva közöljük, hogy üres ráncos, megzsugorodott zacskóját, valamint összetöpörödött hímvesszőjét fájdalommentesen eltávolítjuk. Köteles ivarszerveit gondosan rovartalanítani, bélnyúlványait fertőtleníteni és tiszta gatyában megjelenni. A műtét előtt reklamációnak helye nincs! Értéktelen ivarszerveit az Országos Görénytenyésztő Vállalat, összetöpörödött zacskóját, pedig a Nemzetközi Pipakészítő Egyesület Dohányzacskó részlege értékesíti. A műtétről igazolást kap, melyet védekezésül felmutathat barátnőjének, valamint feljogosítja Önt a Kappan Férfiak Társulata tagságára. Tisztelettel: Dr. Theodor Fuckup, szemész főorvos.

2. levél:
Alulírott Derek O’Hara
Értesítem a pályázati törvény értelmében, hogy a 2008. év 02. hó 32-én kelt kérvénye megfelelt a pályázati kiírásunknak, ennek megfelelően a Nővé Operálási Bizottság elfogadta azt. Tehát ön kötelező jelleggel részt vesz az ingyenes nem váltó programunkban.
Az előzetes vizsgálatok és vérminták alapján örömmel állapítottuk meg, hogy az ön agyát a nővé operálás során nem kell összezsugorítani, mert az ön az átlagosnál jóval, kisebb aggyal rendelkezik.
Továbbá értesítjük, hogy a leendő melleit megtekintheti a műtét előtti napon, a patológián. Felhívnánk szíves figyelmét, hogy a műtétre tiszta gatyában, féregmentes ivarszervekkel érkezzen.
Műtét helye: Központi Kerületi Állatkórház, Laposférgek Osztálya 3-as műtő.
Műtét ideje: 2008. év 06. hó 13. /péntek/
A baljós dátum ellenére bízunk benne, hogy a műtét sikeres lesz, és ön elégedett lesz a munkánkkal. A műtét után reklamációt nem fogadunk el és Fellebbezésnek helye nincs.
Tisztelettel: Dr. Theodor Fuckup, szemész főorvos.

3. levél:
Alulírott Derek O’Hara
Értesítem, hogy bírósági tárgyaláson meg kell jelennie, mivel a bűntető Törvénykönyv BTK/012/6 számú rendeletének 6§ értelmében Önt több vádpontban bűnösnek bizonyult, ezáltal egy újabb per szakadt a nyakába.
Panaszok sora érkezett, kétes hírek terjednek Önről lakóhelyén és annak környékén, mivel az Ön neve Derek O’Hara és méghozzá hímnemű. Ráadásul káros Ön a környezete biztonságára, egészségére, a Központi Kerületi Bíróság büntetőeljárást indított Ön ellen.
Ezen oknál fogva köteles megjelenni a fent említett bíróságon.
E tárgyalás keretében dől el az Ön sorsa. Megválik nemétől vagy nevétől./ Mivel eddig nem jelent meg az Ivartalanítási és a Nővé Operálási Műtéten, a Bíróság ezt súlyosbító körülménynek veszi./ Ha egyik sem nyerte el tetszését, a Bíróság Kártérítés megfizetésére kötelezi, amit a Központi Épület alagsorában kell befizetni.
A Per után Fellebbezésnek Helye Nincs! Ha most sem jelenik meg a tárgyaláson az ügyészség börtönbüntetést fog kiszabni Önre. /Ha ez bekövetkezik, lehetőleg a fogházban ne hajoljon le a szappanért!/
Tisztelettel: Dr. Theodora Quelle bírósági főelőadó.

Mire begépelem a leveleket, már könnyesre röhögöm magam. Tehát mindegyik levelet szépen meg fogja kapni. Kétnaponta egyet.
Szívesen ott lennék, amikor kinyitja és elolvassa a leveleket. Mit nem adnék a képének a látványáért. Mivel hiú és szüksége van a menő mivoltának megerősítésére, úgyis a bátyámnál fog kikötni, vagyis nálunk.

Elérkezett az első levél feladásának a napja. Korábban indulok el a suliba, mert át kell mennem a város másik végébe, hogy feladjam a levelet. Mikor ez sikerül, dúdolva indulok az iskola felé. Több iskolatársammal is összefutok. Elég érdekesen néznek rám, biztos azt gondolják rólam, hogy jó nagy hülye ez, énekelve megy iskolába.

Beérek a terembe, leülök Susie mellé – ugyanis ott a helyem.
- Szia Sarah, de jó kedved van! Talán sikerült egy újabb Plázacicát a süllyesztőbe dobnod? –érdeklődi kuncogva Susie.
- Szia neked is! Nem attól jobb történt velem! – mondom, és a szememben ördögi fény csillan. – De most a hely nem alkalmas, hogy ezt megbeszéljük.
Elkezdődik az óra, még ez a görény német tanár sem tudja elvenni a jókedvem. Gyorsan elrepül a nap, hazafele mindent elmesélek Susienak. Először nevet a levelek szövegein, de a végén kibukik belőle az aggódás:
- Jaj Sarah! Nem lesz ebből baj? Én úgy féltelek. Ha Derek, megtudja, hogy te küldted a levelet, fasírtot aprít belőled.
- De nem fogja megtudni! – húzom vigyorra a szám. - Egyedül csak te tudsz róla. És te nem fogsz neki beköpni!

Eltelik pár nap, feladom a soron következő borítékot, az első két levélre semmi reagálása, ez nem jó, mi a rossebért nem húzza fel magát. Az egész hetem így megy el körömrágás, várakozás, idegőrlés. „Lehet, hogy füstbe megy az én kis tervem?”

Pénteken egyszer csak az, az idióta bátyám véletlen megjegyzi, hogy a drága puszi barátja délután óhajt megjönni, mert valami megbeszélésen volt az apjával. Akkor van még remény. Elmegyek suliba, annyi dolgom akad, hogy teljesen megfeledkezem az irományaimról.

Délután 5 fele lent olvasok a nappaliban, természetesen Fable-t. Mindig könnyesre röhögöm magam a történetein, most sincs másképp. Tesóm az emeleten ganézza a szobáját - van mit rajt, csodálom, hogy még nem települtek be hozzá az egerek és a csótányok. Egyszer csak csöngetnek. Röhögve állok fel ajtót nyitni. Na ki áll az ajtóban lila fejjel, na ki, hát persze, hogy Derek. Észreveszem mind a 3 levelet a kezében, és még jobban elfog a nevetőgörcs.

Meg kell kapaszkodnom az ajtókilincsbe.
- Most meg min vihogsz? – morogja Derek köszönés helyett.
- Talán, szia, vagy valami? Nem tanítottak meg köszönni! Bocs, mindig elfelejtkezem róla, hogy te farkas falkában nevelkedtél, mert emberek között más az etikett.
- Ha-ha-ha! Nagyon vicces! Thomas?
- Fent van az emeletem, ganézza a szobáját. Szólok neki – kuncogva elfordulok a „vendégtől”, és a fejemmel intek neki, hogy jöjjön be. Elmegyek a lépcső aljáig és felordítok a bátyámnak: - Tomy! Derek, van itt lila fejjel, és téged keres!
- Megyek! – hallatszik a válasz.

Visszamegyek a nappaliba.
- Mond csak Derek? – szegezek neki egy kérdést. – Te macska voltál előző életedben?
Meghökkenve, boci szemekkel néz rám, de hülye boci szemekkel:
- Miért?
- Mert elfoglaltad a helyem! Na, mindegy maradj csak. – Végszóra leérkezik a bátyám, retkesen, koszosan, pizzásan, hajában sajt darabokkal.
- Na, mi az árba! – szegezi a kérdést Dereknek, és levágja magát mellém a kanapéra.
- Hát ez! – dobja oda a leveleket Derek.

Tesóm kibontja őket és elkezdi hangosan olvasni, az első 3 mondat után azonban, olyan féktelen röhögő görcs rázza meg, hogy képtelen tovább olvasni. Ezért én folytatom, nekem is nagy önuralom kell, hogy nehogy úgy járjak, mint Thomas. Mikor a végére érek mind a három levélnek, hót komolyan Derek szemébe nézek, és ezt mondom:
- Kinek kell gratulálnom, és a virágcsokrot küldenem?
- Ha nem tudnám, hogy a te szellemi képességed nem éri el az ovisok szintjét még rád gyanakodnék! – dörren rám.
- Bocs haver, de te vagy az a személy, akinek, ha 2-vel több lenne az IQ-ja, lehetne sült krumpli – mosolygok rá édesen.
- Fejezd be Sarah! – szól rám Tom. – Mesélj el mindent Derek.
- Az úgy volt, ma hazajövök. Anyám szól, hogy van 3 hivatalos levelem, kettő az egészségügytől egy meg a bíróságtól. Odaadja őket, én meg tök be vagyok szarva, hogy mi a francot csináltam. Erre, ezek a hülyeségek esnek ki a borítékokból. Csak tudjam meg ki az. Fasírtot aprítok az illetőből.
- Most mit vagy úgy oda? – kérdezem. – Ez csak egy poén!
- Számomra nem! – dühöng, és egyre jobban kékül–lilul a burája. Már ezért érdemes végig vinni a bosszú hadjáratom. – Az én jó hírem forog kockán, ha ez kitudódik, mindenki rajtam röhög majd.
- Hát ez benn van a pakliban! – vigyorgok gúnyosan. – Bár tudnám ki az, gratulálnék neki, és megveregetném a vállát. Büszke vagyok rád kiáltással.
- Sarah! – morog Thomas.
- Most mi van? - fordulok a tesóm felé, de ő csak a szemét forgatja.
- A barátom önbecsülését próbáljuk meg helyrehozni, ne szólj bele.
- Az meg minek? – kérdezek vissza. - Ennek akkora az egója, hogy 3 bátor mókus 5 zsák mogyoróért se merné megmászni. - Vigyorogva felállok, nem várom meg a válaszaikat. De magamban még jót kuncogok:
„Fog a te fejed még jobban lilulni, sőt lesz az még színes is barátocskám. Mert ez még csak a kezdet.”